Un artículo lamentable para Turbotónico
Si creías que el mayor error de la humanidad había sido mezclar Turbotónico con bebida energética de marca Nisu, espera a descubrir lo que ocurre cuando lo mezclas con necesidad de validación digital.
El Aumentado clásico era un desgraciado con poderes.
El Aumentado moderno es un desgraciado con patrocinador.
Bienvenido a la era de los Influensados.
Contenidos
¿Qué coño es un Influensado?
Un Influensado es un Aumentado que ha decidido que salvar el barrio da menos dinero que monetizar el barrio ardiendo. No luchan contra el crimen, lo retransmiten. No detienen atracos, hacen una reacción en directo y una entrevista al criminal… «¿Cómo te sientes tras robar esas 50.000 PTAS?». Tampoco se infiltran en corporaciones, hacen colabos pagadas con ellas.
Su lema no es «con gran poder viene gran responsabilidad». Es «con gran poder viene gran engagement y una optimización SEO que te cagas».
La Agencia Boost&Blast™
Toda esta peste no surge sola. Detrás hay corbatas con sonrisa dental y PowerPoint motivacional. Boost&Blast™ es una agencia que detecta Aumentados con bajo coeficiente ético y alta necesidad de aplauso. Su modelo de negocio es simple. Te lo ponemos en una lista sencillita de leer:
- Te dan visibilidad.
- Te dan patrocinio de bebida con trazas de Turborizante.
- Te dicen que eres especial.
- Te exprimen como una naranja radiactiva.
- Trabajan en colaboración encubierta con Mercazado Unlimited Enterprises, porque el capitalismo siempre encuentra una forma de vender hasta el apocalipsis.
Retroinfluensados de ejemplo
El Pirómano Emocional
- Poder: Ataque de energía 4.
- Contenido: «Quemando cosas tóxicas que me dejó mi ex (no literal).»
- Realidad: Incendia contenedores para hablar de crecimiento personal.
Tiene 200.000 seguidores y un curso online llamado Arde y Renace™.
Ha quemado tres coches de los municipales «por accidente creativo».
La Resucitadora ASMR
- Poder: Resurrección 3.
- Contenido: Revive palomas mientras susurra frases motivacionales.
- Realidad: Patrocinada por suplementos veganos que «alinean tus chacras post-mortem».
El problema es que a veces las palomas vuelven con odio acumulado. Palomas pandillas, joder. Pero eso da clips virales.
Lifestyle Invisible
- Poder: Invisibilidad 3.
- Contenido: Colarse en eventos VIP y grabar «exponiendo la verdad».
- Realidad: En realidad solo roba canapés.
Tiene camiseta con una frase: «Si no puedes atravesar el sistema, sé el sistema.» No sabe qué significa, pero suena profundo. La puedes comprar a 12.000 PTAS en su tienda online.
El CryptoAumentado
- Poder: No tiene poderes útiles. Solo Labia +4 y cero escrúpulos.
- Contenido: Colaboración directa con esquemas tipo Truñocoin.
- Realidad: Quiere tener Poderes, pero toma Turbotónico y no le pasa nada.
Hace directos desde azoteas diciendo: «Estoy vibrando en frecuencia financiera» o lindezas tipo «Las velas hoy subirán y se volverán verdes».
Cuando un Influensado aparece en tu partida, tira 1d10:
- 1-2 — Cancelación menor. Pierde un patrocinio pero gana 50.000 seguidores.
- 3-4 — Se le va la puta flapa en directo. 1d10 civiles afectados.
- 5-6 — Filtran que su Turbotónico es sintético rebajado. Vídeo reacción y contestando a, además de un 100 cosas sobre mí.
- 7-8 — Colabo con un político local. Monta un podcast y gana inmunidad política temporal.
- 9 — Demanda colectiva por daños morales y materiales.
- 10 — Se descubre que nunca fue Aumentado. Era marketing y fuegos artificiales.
Los fans: peores que los villanos
Todo Influensado viene con su horda de seguidores: grupos de individuos con la personalidad de un folio arrugado que necesitan ese sentimiento de pertenencia. Ese orgullo y cosquilleo en los testículos que te da saber que perteneces a un grupo. Gritas el apodo que ha puesto tu Influensado favorito a la comunidad: «truñiquis, pegadle una paliza skin a ese hater». Y tú respondes, como una morsa anormal muerta de hambre. Si no contestas, ¿qué es lo que eres en realidad?
Hueleculos de Influensado
- Chunguedad 4
- Salud 2 (33%)
- Ataque: puñete del jeit +5%
- Especial: Si reduces a uno a 0, aparecen 1d10 más grabando con el móvil. Y te pueden pegar.
Son capaces de justificar cualquier barbaridad con frases como:
- «Es contenido.»
- «Es un personaje.»
- «Es un experimento social.»
- «Es sátira meta-irónica post-urbana.»
- «Sólo los más antiguos del canal, los seguidores de huesos rojos, lo entienden.»
- «No eres más que un poser. Él / ella es auténtico.»
La caída en desgracia
El ciclo del Influensado es siempre el mismo: descubre que sus poderes dan visitas, lo transforma en una marca personal. Crea alguna mierda de curso, o producto que nadie quiere pero solo compran los mongolos que lo siguen. En algún punto entre la marca personal y el producto, se le va la puta flapa, saca un vídeo de mierda pidiendo disculpas, y seis semanas después nadie se acuerda y vuelta a empezar.
Si uno de estos anormales de internet entra en el área de «influensia» (JA—JA), es el momento de tenerlo claro. Nada de hostias, nada de piñas. Que les corten el patrocinio, que investiguen su red de mierda, que están más podridos que una tubería oxidada de cobre podrido.
El Manager
- Nombre: Hugo «Hashtag» Balmori
- Frialdad -1
- Chulería +2
- Maña +1
- Labia +4
- Razón -2
- Salud 2 (33%)
- Ánimo 4 (20%)
- Energía 0 (no tiene poderes, tiene contactos)
- Ataque especial: «Esto nos viene bien en métricas» — obliga al Influensado pringao a repetir una tirada exitosa si el fallo genera polémica.
¿Y si los PJ quieren ser Influensados?
Pues déjales. Que creen un canal de OurTube. Que se busquen un patrocinador, que se den de hostias por las RRSS. Que caigan a lo más profundo de la degradación humana. Y si va bien la cosa, ganarán unas buenas pesetas y su Ánimo se irá a tomar por el culo.
Imagen: vomitada por una inteligencia artificial