Cómo entrenar a tu Yonkiperro

Un artículo estúpido y ofensivo para Turbotónico

«¿¡Cómo están ustedes!? ¡Sean bienvenidos, caballeras y damos, al emocionante Circo de la Animalidad! ¡El único espectáculo de animales aprobado por la Coalición Farmacéutica de Aumentados (CFA ™)! 

¡Pasen y vean! ¡El increíble Felicanino, mitad Bosque de Noruega, mitad Fox-Terrier! ¡Las impresionantes aventuras del Jiraforángutan, el tesoro del África profunda! ¡El hámster oráculo, en contacto directo con cualquier deidad imaginable! ¡Todo aquí es asombroso e imposible de encontrar en otro lugar!»

El griterío asfixia el resto de palabras del anunciante del Circo de la Animalidad (CA a partir de ahora por economía del texto). Este espectáculo, tan lamentable y cutre como se esperaría de una exposición de animales expuestos al Turbotónico, se ha vuelto demasiado famoso. Como si alguien estuviese por detrás metiendo caña para que la peña se deje la pasta en esta movida.

Efectivamente, la CFA busca vender mascotas con poderes de mierda al normie de a pie. Obviamente, con una inflación de precio acojonante y con unos problemas médicos de tres pares de cojones. Pero quiénes somos nosotros para criticar el emprendimiento de estos magnates de la salud, si con el cristo de Teapot Dome y Alcantarilla ya fue suficiente (¡y en Alcantarilla pasó dos veces que se sepa!)

En este terrible artículo encontrarás unas cuantas tablas aleatorias para hacer animalitos con superpoderes y otras tantas para ambientar una escena en el decadente CA. Sería una idea genial que tus jugadores intentasen librar a los pobres bichos del yugo del escenario y terminen provocando un escenario en plan 28 días después.

La cara visible del circo

Venga, vamos a ver quien es el mongolo / la mongola que anuncia todas estas barrabasadas y está de jefe de pista en el garito. Piensa que tiene que ser alguien extremadamente gañán e insensible, si no no estaría inyectándoles mierda a los bichos; emplea la columna de Secreto para darle una vuelta de tuerca malvada y repulsiva, y que los protagonistas tengan algún punto al que agarrarse como garrapatas y putear.

 Puedes elegir la fila entera o utilizar 3d10 y mezclar los resultados.

¿Por qué me vendes un yonkiperro?

El objetivo de este tinglao es vender bichos con superpoderes. Pero claro, una empresa no puede hacer negocio ofreciendo perros con rayos láser, porque supondría la devastación de la sociedad en menos de lo que tarda un encorbatao en exigir que se cumpla el budget. Para ello, vamos a establecer unos espectáculos con los superpoderes en cuestión, que como podrás suponer no son los mismos que aparecen en el manual básico para la chavalada protagonista.

¡Un momento! Si estás tan loki como para hacer que tu CA venda, efectivamente, animales con poderes muy peligrosos, nosotros no te vamos a quitar el carnet del rol (eso lo hacen otros con más seguidores e influencia monetaria).

Como la anterior tabla, puedes elegir la fila entera y pista, o mezclar las columnas a gusto y disgusto.

Defectos derivados de la cría

Ya hemos comentado que estos animales están jodidos por sus putos poderes. Es una auténtica pena, pero estos defectos no surgen hasta los dos años (tres en algunas provincias) de vida; esto está montado así para saltarse la garantía a la torera, que son un poco cabrones. 

Obviamente, el CA y la CFA te van a ofrecer un seguro de vida que cubre las necesidades de tu mascota en caso de que se ponga malita tras la expiración de su garantía obligatoria™  de dos años; sin embargo, nosotros somos más majos que las pesetas y te chivamos el tratamiento. No se lo digas a tus jugadores, que lo encuentren investigando en libros o jugando con el Quimicefa.

Con la idea de que puedas mezclar las columnas, hemos inventado 10 enfermedades que no existen. Suenan a enfermedades, pero no son de verdad. No somos tan cabrones como para poner algo que pasa de verdad en un artículo de ficción. Ojalá hubiésemos sido tan comedidos con el asesinato, la extorsión y las faltas al honor, ¿eh?

¿Y todo esto para qué?

Joder, es una pregunta cojonuda. Llevo unas cuantas horas escribiendo este artículo y creo que se me ha perdido el objetivo de todo esto. Centrémonos, hostia, que no podemos dejarlo a medias y que se olvide en la montaña de documentos a medio escribir. ¡Veamos!

Lo tienes fácil: pones el circo mierdoso en mitad de la ciudad, cuando tus jugadores están encargándose de otras tramas; como si fuese algo pasajero. Después, narras que uno de esos animales se la lía a alguien conocido del grupo y ya tienes el mierdón hecho. Ni guías para jugar al rol ni leches, la típica trece catorce de toda la vida. No nos des las gracias.

De todas formas, también puedes emplear este reglamento para hacer unos animales en plan Porkimon, y que tus protagonistas se vuelvan entrenadores de Truñomons. ¿Te imaginas? Vamos a darle una vueltaca.

Truñomons, hazte con los que puedas

Demos un viraje de 180º al concepto que estábamos describiendo. Las tablas de arriba te van a seguir valiendo (igual las de las enfermedades no, ya sabes). Ahora asume que el CA ha encontrado la forma de crear Truñomons y ha desarrollado un estilo de vida alrededor de estos bichos con superpoderes. Torneos, merchandising, clínicas privadas para dar tratamiento y curación, etc.

Okey, pues un Truñomon es como un Pokémon, pero sin el copyright de Noentiendo dándonos por el ojete. Piensa en un bicho, dale un elemento y pimba, ya tienes tu monstruo de bolsillo. Como sabemos que te va a costar, vamos a delinear unas normas.

• Un PJ puede llevar consigo 3 Truñomons, guardados en la tarjeta SD de su smartphone. Si no dispone de smartphone, no hay Truñomons para él / ella.
• Tiene que instalarse una app en el smartphone para gestionar sus Truñomons, Ahí puede ver sus estadísticas vitales, poderes y demás.
• Los Truñomons pueden ser capturados con unos NFT llamados Truñoballs. Se compran con Tuerkcoin o alguna «coin» similar en la «store» de la «app». La idea es que sean criaturas salvajes, pero va a ser que no.
  • Esto significa que muy posiblemente, el CA lleve pequeñas parcelas de Truñomons y cobren a los asistentes por entrar a capturar unos cuantos. Échale imaginación, Dillei.
• En una movida, cualquier PJ con Truñomons puede soltar 1 y que le ayude a combatir. El bicho actúa a la vez que su dueño. Si quieres ser travieso, permite que saquen los 3 a la vez y que eso sea un puto cristo de gestionar.
  • Si al Truñomon no se le da una orden, actuará según su Personalidad.
    • Atacará siempre: Alegre, Firme, Osada.
    • Intentará protegerse y esperará a su dueño: Cauta, Miedosa, Serena.
    • Se moverá e incordiará a los enemigos: Agitada, Huraña, Pícara
    • Hará cualquier cosa de las 3 anteriores: Ingenua.
  • Todos los Truñomon tienen sus Recursos al 2 como máximo. Ya sabemos que es una putada, pero es lo que hay.
  • Un Truñomon muerto está kaput. Sí, tronco, estás jugando un Nuzlocke.
• Los Truñomon pueden matar y morir. Usar los Truñomon para cometer delitos está penado y probablemente provoque una respuesta armada por parte de las autoridades. 
• Si un notas usa a un Truñomon para cometer asesinato, será juzgado y sus Truñomon «retirados» de forma «ética y responsable»

Con todo esto aclarado, vamos a hacer esos Truñomons en la siguiente selección.

Crea tu Truñomon

Espero que no te hayas flipado hasta el punto de pensar que te vamos a dar una lista de Truñomons con sus debilidades y tal. A ver, que está guapa la idea, pero tampoco es para volvernos locos. Vamos a darte un par de tablas para que hagas tus bichejos, y poco más. El resto es darle a la imaginación, a las plastidecor y a hacerte tu Truñodex.

Tipos elementales

Somos muy originales. Piensa que un Truñomon puede tener 2 tipos de los 10 que vamos a describir. Si las resistencias / debilidades se apilan, hazlo de forma consecuente:

• Si eres débil a un tipo pero tu otro tipo lo resiste, recibes daño neutral.
• Si tus dos tipos son débiles a un mismo tipo, sufres daño x4.
• Si tus dos tipos son resistentes a un mismo tipo, reduces el daño sufrido x4. 

Piensa que esto es una copia burda del juego ese de los 1035 Pokémon, ya sabes, pero sin estropearnos la cabeza apuntando debilidades de 16 tipos. Tampoco te preguntes de dónde hemos sacado estos tipos ni qué sentido tienen, disfruta con tu Truñomon de tipo Ilusión / Plasma.

Poderes elementales

Olvida la tabla de poderes no dañinos para la gente. En este momento del artículo se ha ido todo a volar por ahí y ya nada tiene sentido. Usa esta Tabla para hacer los poderes de tu Truñomon; piensa que son como los movimientos de los Pokémon. 

¿Que cuantos puede tener? No sé, trátalos como Poderes de los PJ y dale una afinidad a un Tipo elemental (por ejemplo, para tener Golpetazo Plasma y Golpetazo Cristal, por ejemplo). ¿Que un Truñomon quiere aprender un Poder nuevo? Pues pide permiso al Dillei, cread el Poder y cóbrale al dueño del Truñomon unos 5 PD por obtenerlo y 1 PD / Nivel por mejorarlo.

Conclusión

¿Pero qué cojones acabo de escribir? ¡Empezamos vendiendo animales chungos con poderes y finalizo con una forma de crear Truñomons! Esto está empezando a perder el sentido. Eh, mola, ¿verdad?

Imagen: Creada por Microsoft BING