Truñotramp

Una movida diplomática y bien trompeta para Turbotónico

Sinopsis

Estados Unidos ha decidido que el mundo tiene un problema gravísimo: hay Aumentados usando Turbotónico sin supervisión americana, sin pagar licencias, sin firmar formularios absurdos y, lo peor de todo, sin poner la bandera de las barras y las estrellitas detrás de cada jeringuilla.

Para solucionarlo, el presidente, magnate, tertuliano nuclear y filete humano mal sellado Trompeta Tramp ha puesto en marcha el Programa Mundial de Supervisión Turbotónica, una iniciativa «humanitaria» para abrir Embajadas del Turbotónico por todo el planeta. Según la versión oficial, serán centros diplomáticos destinados a registrar, proteger y educar a los Aumentados. Según la versión real, son laboratorios de moqueta cara donde pretenden fichar a todo bicho viviente con superpoderes, vender Turbotónico premium y convertir la miseria mutante en política exterior. En definitiva, lo que toda puta empresa está dispuesta a hacer para «enshittificar» sus productos en pleno 2026.

La primera gran sede europea se inaugura en Magallán de los Cisnes, un municipio soleado del Mediterráneo famoso por su puerto deportivo, sus pisos turísticos vacíos, sus terrazas con sangría radiactiva y una piña metálica gigante que preside una rotonda como si fuera el tótem de una secta frutal. El acto contará con políticos locales, seguridad privada americana, prensa, canapés, muestras de Freedom Blue™ y un discurso de Trompeta Tramp, también retransmitido en pantalla gigante.

Tus PJ han sido enviados para sabotear la inauguración. No necesariamente con elegancia. Tampoco con inteligencia. Con que el brindis no salga bien y alguien importante sude en directo, ya vamos servidos.

Prólogo

Freedom, business y una piña enorme

La historia empieza en Magallán de los Cisnes, donde el sol pega como una multa mal puesta y el ayuntamiento ha decidido engalanar el paseo marítimo con banderitas americanas, españolas y unas guirnaldas azules que parecen robadas de una comunión.

El municipio entero está alterado. Los bares han subido el precio del café, los policías locales llevan gafas de sol aunque estén a la sombra, los jubilados ocupan los bancos como si defendieran Stalingrado y la famosa Piña de la Concordia ha sido pulida para la ocasión. Una monstruosidad dorada de ocho metros, hueca por dentro y pagada con dinero público que nadie recuerda haber aprobado. En su base, una placa dice: «Magallán de los Cisnes, abierto al mundo». Alguien ha escrito debajo: “cerrado al sentido común”. Y otra persona, o quizás la misma, ha dibujado una polla, bien gorda, detallada y llena de venas.

Entra en escena Paulano Zagal, inspector del Ministerio del Exterior. Tiene ojeras, una carpeta llena de papeles y la expresión de quien lleva seis horas escuchando a un consultor decir «hay que coordinar sinergias» y «pe por cu». El nota explica a los PJ el marrón: la inauguración de la Embajada del Turbotónico empieza a las 19:00 en el Palacio de Congresos Costa Dorada. A las 19:45, Trompeta Tramp aparecerá en la TV para soltar su discurso. A las 20:00, las autoridades brindarán con Freedom Blue™, la versión americana, segura y carísima del Turbotónico; si ese brindis se completa, la embajada queda inaugurada oficialmente.

Paulano no puede cancelar el acto porque «hay compromisos internacionales». Tampoco puede intervenir la policía porque «estaría to feo». Así que llama a los únicos seres capaces de resolver una crisis diplomática sin dejar constancia administrativa: los PJ. Su misión: reventar el acto, sacar pruebas si pueden y evitar que Espiña se convierta en el primer centro comercial mutante del Imperio Trompetista.

Desarrollo

Venga, que no hemos venido aquí a comernos los huevos. Asumimos que tus PJ quieren involucrarse en esta mierda. Es lo que hay, es una aventurita bien fina, rápida, y repleta de cachondeo del momento. Claro, si lees esto en 2032, con el mundo hecho un yermo, igual no te hace ni puta gracia. Pero aprovecha que aún tenemos electricidad y agua corriente.

Esta movidita tiene tres actos: primero, los PJ darán una vuelta por Magallán para enterarse del percal. Después, tendrán que infiltrarse en el Palacio de Congresos y descubrir qué cojones están montando los americanos. Finalmente, deberán sabotear el acto antes del brindis. Si tus jugadores deciden hacer otra cosa, como meterse en el mar, robar una moto de agua o iniciar una guerra contra los camareros, enhorabuena: están jugando correctamente, como se espera de cualquier colgado que ose probar Turbotónico.

Magallán de los Cisnes

Los PJ llegan al pueblo unas horas antes del acto. Puede ser en autobús, furgoneta robada, tren regional o coche oficial prestado por Paulano, que se calienta a los cinco minutos porque el Estado no invierte en lo importante.

Magallán está precioso y podrido: fachadas blancas, palmeras, terrazas, guiris rojos como gambas, policías sudando tinta y vecinos mirando a los forasteros con la hostilidad de quien sabe que hoy va a pasar algo y no quiere que le corten la siesta.

Pueden interactuar con:

• Mari Loli, jefa de catering: mujer curtida, brazos fuertes, mirada afilada como un cúter lleno de sida. Ha sido contratada para servir canapés a diplomáticos por una miseria. Sabe que el Freedom Blue™ está guardado en cámaras refrigeradas y odia a todo el mundo lo suficiente como para ayudar si alguien le promete cobrar las horas extra.
• Onofre Rebollo, alcalde de Magallán: sudoroso, sonriente, con traje barato y alma de sobre marrón. Dice que la embajada traerá «empleo, innovación y oportunidades», que es como decir «he firmado algo que no he leído». Sabe que la Piña de la Concordia se abrirá durante el acto para soltar palomas.
• Sandro Berberecho, periodista local: dirige el digital La Voz del Cisne. Quiere exclusiva, foto, escándalo y que alguien le pague el vermú. Sospecha que los americanos han traído más seguridad que científicos.
• Brock McNugget, enviado especial americano: armario empotrado con dientes, traje azul, sonrisa de anuncio de armas y convicción absoluta de que Europa es un parque temático con impuestos raros. No habla español, pero grita en inglés con tanta seguridad que algunos concejales asienten.

Deja que los PJ se muevan un rato. Lo que deben descubrir:

• El Freedom Blue™ no es vodka con colorante: es Turbotónico rebajado con inhibidores de voluntad.
• La embajada tendrá potestad para «registrar y custodiar temporalmente» Aumentados problemáticos.
• La Piña de la Concordia será parte central del numerito inaugural.
• El discurso de Trompeta Tramp está pregrabado “por seguridad”, aunque lo venderán como directo.

Movida: La prueba del Freedom Blue™

Esto es opcional, pero tiene su puntito. Mientras los PJ husmean, un voluntario local contratado como figurante bebe por error un chupito de Freedom Blue™ en una carpa técnica. Al principio sonríe demasiado, luego empieza a obedecer órdenes literales. Si alguien dice «estate quieto», se queda como una estatua. Si alguien dice «cúbreme», se tira encima de la persona como una manta humana. Si alguien, POR LO QUE SEA, le dice que se meta x cosa por el culo, bueno, en fin. Igual te va a tocar verte 1.000 formas de morir.

Sirve para que los PJ entiendan que la bebida es una guarrada de control social. Pero haz como que no has leído esto, que ya sabemos que eres inteligente por ti mismo, ¿eh?

Palacio de Congresos Costa Dorada

El acto se celebra en un edificio moderno por fuera y deprimente por dentro. Tiene fachada de cristal, moqueta gris, aire acondicionado insuficiente y un auditorio preparado para la inauguración. En el escenario hay un atril, banderas, pantalla gigante y una mesa con copas azules para el brindis final.

La seguridad está formada por matones americanos con pinganillo y guardias locales contratados por una ETT. Nadie sabe bien quién manda, lo cual siempre ayuda al desastre. Los PJ pueden entrar como camareros, prensa, técnicos, personal de limpieza, invitados falsos o «delegación cultural de hermanamiento piñero». Si lo hacen mal, entran igualmente porque un guardia confunde su subnormalidad con pseudoautoridad. Mejor no hacer preguntas.

Dentro pueden visitar:

• Cocina y catering: dominio de Mari Loli. Aquí están los canapés, el vino peleón institucional y parte del Freedom Blue™.
• Cabina técnica: desde aquí se controla la pantalla de Trompeta Tramp, los micrófonos, la música y el mecanismo remoto de la Piña.
• Sala VIP: políticos locales, empresarios y enviados americanos se untan las manos con sonrisas asquerosas.
• Almacén refrigerado: cajas de Freedom Blue™, documentos y una nevera con pegatinas de águilas y músculos.
• Salón de eventos: hay un montón de peña aquí, desde influensers retrasados hasta empresaurios caraduras.

Encuentro: El técnico audiovisual

En la cabina técnica está Kevin Pildorín, técnico del evento, alimentado por bebidas energéticas, ansiedad y desprecio laboral. Tiene acceso al vídeo de Trompeta Tramp. Si los PJ le presionan, sobornan, engañan o le prometen que podrá irse antes, les deja manipular la emisión.

Opciones de sabotaje técnico:

• Cambiar el discurso por un vídeo hecho con IA donde Trompeta Tramp se contradice durante quince minutos.
• Meter subtítulos falsos con traducciones tipo “amo el jamón subvencionado y odio a mis votantes”.
• Emitir documentos secretos en pantalla.
• Cortar el vídeo justo cuando diga “this is a historic success” y poner música de verbena.
• Si fallan, Kevin entra en pánico y activa todos los micrófonos abiertos. Lo que digan los PJ se escucha en el auditorio. Sí, incluso eso.

Encuentro: La Piña de la Concordia

La piña gigante está conectada al evento. A las 19:58 debe abrirse con un sistema hidráulico y soltar palomas blancas. El problema es que el interior es amplio, accesible desde una trampilla de mantenimiento y perfecto para meter cosas.

• Los PJ pueden introducir:
• Pruebas incriminatorias impresas. Más te vale que estén redactadas con emojis, porque si no, no las va a leer ni dios.
• Humo azul. O verde. O del color de tus gallumbos, yo qué cojones sé, macho.
• Una pancarta con un rabo gigante dibujado. Con alas.
• Un vecino cabreado que se ha perdido el partido.
• Un Aumentado drogado.
• Al propio alcalde, si los hijoputas que tienes por jugadores están inspirados.

Ojo cuidao: una de las palomas está rarísima. Ha picoteado restos de Freedom Blue™ y ahora quiere sangre. La tuya, por ejemplo.

Clímax: El brindis de la libertad

A las 19:45 la pantalla se enciende. Trompeta Tramp aparece con su cara de naranja ungida y empieza:

«People of Mexispain, beautiful people, very legal people, we bring freedom, business and controlled substances…»

Mientras habla, Brock McNugget vigila la sala, Onofre sonríe como un muñeco de cera sudado y los camareros reparten copas azules.

A las 20:00 se produce el brindis. Aquí deben ejecutar el sabotaje.

Que el clímax sea público y ridículo. El discurso se cambia, la piña se abre antes de tiempo, el Freedom Blue™ resulta ser horchata con laxante, los periodistas gritan, los políticos se culpan entre ellos y Brock intenta placar a un camarero inocente porque “parece insurgente”.

Si los PJ han conseguido pruebas, el evento se convierte en escándalo. Si solo han causado caos, se convierte en meme. En Turbotónico, a veces es lo mismo.

Conclusión

La embajada cae en ridículo

El brindis fracasa, las pruebas salen a la luz y la inauguración queda suspendida. Trompeta Tramp declara desde su red social que ha sido «el sabotaje más exitoso de la historia» y que él ya sabía que iba a pasar. Espiña niega cualquier implicación y Paulano Zagal manda a los PJ un sobre con:

• 50 PTAS. para cada uno.
• Un pin de la Piña de la Concordia.
• Dos botellas de vino blanco caliente.
• Una nota que dice: “No nos conocemos.”

Éxito caótico

El acto no sale adelante, pero Magallán de los Cisnes se convierte en tendencia mundial. La Piña de la Concordia aparece en todos los memes, Onofre dimite durante doce minutos antes de indicar que no estaba en el lugar de los hechos, y que solo hizo lo que el gobierno central le pidió, y Brock McNugget promete volver con más seguridad, más banderas y menos traductores.

• Los PJ ganan fama entre Aumentados, camellos y gente que no debería admirarles.

Fracaso institucional

El brindis se completa. La Embajada del Turbotónico queda inaugurada. En pocas semanas empiezan los registros voluntarios obligatorios, los anuncios de Freedom Blue™ y las redadas «amistosas».

Paulano culpa a los PJ, la prensa culpa a los Aumentados y Trompeta Tramp anuncia nuevas sedes en Benidorm, Murcia y un sitio llamado «Warzelona». Todo mal. Todo libre. Todo azul.

Yonkis e hijoputas

Aquí tienes el listado de cabrones, desgraciados y peligros institucionales que pueden aparecer en esta gesta.

• Guardia local de ETT: seguridad barata, chaleco que le queda grande y ganas de llegar a casa. Tiene Chunguedad 3, Salud 2 (33%) y ataca 1 vez con su Porra reglamentaria +5%.
• Agente Freedom: matón americano de seguridad privada, mandíbula cuadrada y cero comprensión lectora. Tiene Chunguedad 6, Salud 3 (25%) y ataca 2 veces con Placaje diplomático +15% o Pistola intimidante +30%.
• Kevin Pildorín, técnico audiovisual: alimentado por cafeína y miedo. Tiene Chunguedad 2, Salud 2 (33%) y ataca 1 vez con Cable enrollado +5%.
• Mari Loli, jefa de catering: la verdadera autoridad del evento. Tiene Chunguedad 5, Salud 3 (25%) y ataca 2 veces con Cucharón industrial +8%.
• Onofre Rebollo, alcalde de Magallán: cobarde institucional con sonrisa de folleto turístico. Tiene Chunguedad 3, Salud 2 (33%) y ataca con Discurso soporífero +15% a Ánimo.
• Paloma aumentada de la Piña: rata voladora bañada en libertad química. Tiene Chunguedad 6, Salud 1 (50%) y ataca 2 veces con Cagada corrosiva +15%.
• Brock McNugget: enviado especial de Trompeta Tramp, armario patriótico con complejo de sheriff mundial. Tiene Chunguedad 8, Salud 4 (20%) y ataca 2 veces con Puñetazo ejecutivo +20% o Taser de democracia +25%.
• Trompeta Tramp, presencia remota: no está físicamente, pero su cara ocupa una pantalla enorme y su ego ocupa tres provincias. Tiene Chunguedad 9, Salud irrelevante porque no está allí y ataca con Discurso inflamable +30% a Ánimo. Especial: cualquier fracaso suyo puede ser declarado victoria si queda una cámara encendida.

Imagen: vomitada, sorprendentemente, por una IA. Ahora estamos en el radar del Trompeta y sus esbirros 😯